Ya kardeşim bu Lifelock kimdir ya? Ya bu Lifelock nedir böyle ya? Hayır yazmayalım, yazmayalım diyoruz AMA bu avellikleri gördükçe ve yaşadıkça gece alakasız alakasız saatlerde yataklarımızdan sıçrayarak ter içinde fırlayıp bunları hatırlıyoruz… Sindiremiyoruz kardeşim SİN-Dİ-RE-Mİ-YO-RUZ can evimizden vurulmuşa dönüyoruz RESMEN YA. Artık bazı gerçekleri TAM olarak birilerinin açıklaması gerek! Anladınız mı? L A Z I M! Tamam zamanında çok güzel şeyler yapmış olabilirsiniz, tamam belki Türkiye’de web sitesi olan ilk punk gruplarından birisi de sizsiniz tamam belki bazı parçalarınız gerçekten güzel olabilir ama YA kardeşim bu nedir ya?

Lifelock en son üretimini ne zaman yaptı?

2005.

Şu an hangi yıldayız?

2019.

2019’dan 2005 çıkart, kaç kaldı?

14...

ULAN! 14 sene ineği bi yere bıraksan SIÇA SIÇA bokuyla SANAT yapar HEYKEL yapar HEYKEL HEYKEL amına koyim HEYKEL. Sonra da o heykeli gören avel B–t Mag yazarları, otoriteleri “dünya üzerindeki en muhteşem heykel bu olmalı AMAN TANRIM renklerin ahengi göz kamaştırıcı ve harikulade resmen bir sanat harikası” diye amcık amcık bi inceleme yazar, anasayfada sürmanşetten 2 hafta yayında kalır amına koyim 2 hafta İKİ İKİ

LAN 14 sene masayı bi yere bıraksan masa KENDİ KENDİNE rüzgardan ve diğer dış etmenlerden yontulup sanat eserine dönüşüyo LAN zaten… Ya siz ne yapmayı amaçlıyosunuz ya? Onu bi söyler misiniz? Ne amaçlıyosunuz gerçekten?

HAYIR, tamam bi karar alırsın, üşenirsin şudur budur dersin ki “ağbi biz yokuz” anlayışla karşılarız amennâ lakin HALEN DAHA sabah akşam hiç UTANMADAN o mekan benim şu mekan senin o konser benim şu konser senin o festival benim şu festival senin kulis kulis dolaşıyorsunuz LAN! Ya kardeşim sizi buraya 14 senede getiren halk 14 saniyede de indirmesini bilir demek isterdim ama XEŞXE öyle bi halk olsaydı da diyebilseydim… AX

Lifelock

ULAN! Bi de adamları eski grup seyirci meyirci getirirler diye “headliner” yazıyolar, kardeşim ne seyirci meyirci getirmesi? Ne seyircisi ya? Hangi seyirci o? Lifelock’u gören hazır seyirci de kaçıyo ki amına koyim… Lifelock’u dinleyenler Çocuklar Duymasın’daki Emine gibi “AMANİİİİİİİİİNNNNNNNNNNNN” diye bağırıp kulağını kapata kapata götünü vura vura konserin verildiği şehri terk ediyor amına koyim TERK TERK… Terk-i diyar oluyolar, müziğe, konsere küsüyolar…

Ya bi de siz nası headliner olabiliyosunuz kardeşim?

Ya bu nası bi ülkedir ki 14 senedir pasif kalan bir grup halen daha sahnenin en ilgi çekenlerinden birisi olabiliyor?

Ben böyle ülkenin yapacağı işi sikeyim.

Ben böyle ülkedeki sanatı, müziği, sanatçıyı, müzisyeni sikiyim.

YA siz Gorilla Biscuits misiniz?

YA siz Minor Threat misiniz?

Ya siz kimsiniz ya?

Lifelock

Mevzu Records denilen avel topluluğu sizi iki konsere çağırdı, “headliner” oldunuz diye kendinizi The Spits mi sandınız kardeşim? Kendinizi Dinosaur Jr. mı sandınız? Kendinizi Sonic Youth mu sandınız? Zamanında sizi “bunlar punk değil pop moruk, çok softy bana gelmio moruk” diye dışlayanlar, sevmeyenler artık konserlere çağırıp övüyo diye mi bütün bunlar?

Hayır… Hadi sizi geçtik zaten Mevzu Records’a özel bi malumat hazırlasak sırf Mutlu Oral avelbaşı beyefendinin avelliklerini anlatmaya kelime haznemiz yetmez çünkü öyle kelimeler şu an için icat edilip dile katılmadı… Sadece yakın şekilde benzetmeler yapabiliriz o da belki…

Bu Mevzu Records nedir böyle kardeşim ya? Nerde çer çöp, çoluk çocuk grup bulduysanız hepsini topladınız… Ülkedeki çer çöp gruplar bitti, yurtdışında çer çöp aramaya başladınız… Ya siz Körfez Savaşı’nda Amerika’ya karşı savaşan Irak ordusu musunuz eli ayağı tutan herkese silah veriyorsunuz kardeşim? Sizin yüzünüzden memlekette “mörç” basamayan çer çöp grup kalmadı amına koyim…

Sizi bu malumatlarla eğitmeye çalıştık ama E-Ğİ-TE-ME-DİK! Ya valla siz eğitilmezsiniz ya… Neyse bunu sonra konuşuruz.

Lifelock grubu öyle ya da böyle doğrusuyla yanlışıyla içinde çok değerli müzisyenleri barındırdığı için (A. E. hariç) daha fazla bu malumata grup bazında devam etmek istemiyoruz.

Alper Ekiz

Lifelock’un önadamı A. E. sana sesleniyoruz… Ya biz sana ne diyelim? Ya kardeşim her gördüğünde bizi kitleyip “param hiç yok, bitti, muhasebeciye şu kadar veriyorum, vergi şöyle götüme girdi, bu ay battım abicim ay bittim ağbicim ayyy gittim abiciiğimm ay götüm abiciiiğm, ay sikim ağğbiicim” diyip diyip ağlıyosun ULAN. Hadi tamam krizdi, ekonomiydi, vergi sistemiydi, küçük esnaftı bu konularda maruzatını anlarız ve sana sonsuz destek de veririz, götümüzü iste onu vermeyiz ama verecek kadar da yapıp seni birazcık da olsa sevindirmesini biliriz. LÂKİN…

ULAN! Destek vermek için prova alalım diyoruz, salı günü saat 5-6 yaz diyoruz “ayyy o saatte ben kalkamam abiciğm”, tamam amına koyim o zaman 6-7 yaz diyoruz “ayyy o saatte ben hazırlanamam abiiğğm”, ULAN! Ya kardeşim bu nasıl bir aymazlıktır ya? Bu nasıl bir kendini bilmezliktir ya? Bu nasıl bir profesyonellikten uzaklıktır ya? Bu nasıl bir “hem ayranım dökülmesin hem götüm sikilmesin“ciliktir ya? Ya bi kendine gelir misin lütfen Alper? Seni böyle AVEL AVEL hallerde görmek istemiyoruz kardeşim bi kendine gel lütfen ya bu nasıl bir hayattır amına koyim ya? Bu nası bi yaşam tarzıdır ya? Bu nedir ya? Bu neyin nesidir böyle ya?

Hadi prova zor, hadi stüdyo zor iş… İşçi, emekçi insanın hayatından Rotting Scene ailesi olarak anlarız AMA

ULAN! “‘Param yok da param yok’ diyip utanmadan Kadife Sokak’ın yan sokağında, Kadıköy’ün göbeğinde kalıyorsun! Kardeşim madem o zaman sahibinden.com’a girip Fatih’ten Şirinevler’den bekara/öğrenciye/Suriyeliye başlıklı aylık mis gibi 400-500 liralık evlere baksana orda kalsana hem sen rahat et hem de biz edelim” diye çıkışacaktık ki evinin hiç ışık almadığını ve ev arkadaşıyla yaşadığını öğrendik ve içimize bi su serpildi, bi rahatladık “ohhhhhhhhhhh” dedik ya. “OhhhHHHhhHhhhHHhhhhhhhh” dedik ya dünya varmış amına koyim ya bari bu konuda olması gereken bi şey olmuş dedik ya. Tamam o zaman haklısın sayın Ekiz. Aklımıza başka bi şey gelmediği için malumatı burada sonlandırmak durumundayız.

Kendinize iyi bakın, sonraki “mâlumat”a ve “reddiye”ye kadar hepinize esenlikler dileriz.